Я люблю тебя очень сильно. Настолько сильно, что это невозможно передать словами. Настолько сильно, что я не могу передать эту любовь и действиями. Ведь так я никого и никогда не любила.
Каждый твой ответ на моё "Люблю" - это дрожь в коленках, это мурашки по всему телу, это улыбка до ушей, даже если минуту назад была истерика.
Я помню все. Я помню маленькие шоколадки, я помню внезапные цветы, помню стихи и огромные пакеты подарков, помню вечера на крыше при звёздном небе, помню как учили экономику в машине с зажигалкой, помню как заставлял готовиться к экзамен, как переживал за меня, помню каждую поездку, помню как впервые сказал, что любишь меня, помню как после Праги встречал меня, как фото дома моего присылал, когда были в Турции, как обнимал меня очень крепко, прижимал к себе, когда мне было грустно, как осторожно вытирал слезы с моих глаз, как ревновал меня и наш первый танец, помню как прижал меня к себе в свой день рождения и мы стояли на перекрёстке, я плакала и понимала, что лучше тебя нет и как же хочется закончить это. Я помню ещё множество всего, я придаю огромное значение всему, даже тем вещам, которые вполне себе обычные, например, взять за талию, приобнять, когда мы идём рядом. Это все так банально, но очень и очень важно.
Говорила уже тысячу раз, что ты для меня самый лучший, я принимаю и люблю тебя со всеми твоими изъянами, пусть они иногда переходят границы, но в глубине души я надеюсь, что это пройдёт и ты осознаёшь, что это не совсем приятно наблюдать.
Я люблю тебя до безумия, а самое пугающее и одновременно счастливое, что мне это нравится. Да, я осознаю, что я поступаю не совсем правильно как девушка, в ситуации с этой дамой. Но ведь я - не все мои подруги, я не могу так поступить, как сделали бы они. Да, я буду помнить это и иногда припоминать, но настолько редко, насколько смогу сдержать это в себе. Я знаю, что через год это вряд ли уже будет так важно и так задевать меня, как сейчас. Но оно абсолютно не стоит того, о чем говорят подруги. Я ни в коем случае ни с кем не делилась этим, а часть знает лишь Наташа, потому что это невозможно было скрыть от неё, но и с ней я не согласна. Ведь разве правильно устраивать огромный скандал, писать ей, писать ему, писать в комментариях к фото, прийти домой к нему разнести его, а в итоге ещё и послать? Разве это верно? Я не думаю, я сейчас понимаю, что это нормальная реакция девушки на такое, тем более во второй раз, и так поступило бы множество девушек. А я простила даже без извинений. И понимаю, что это не правильно, но ничего не могу сделать с этим. Если это повторится?.. Что тогда?..
Если быть совсем уж откровенной, то должна признать, что пару раз мне в голову приходила фраза "клин клином вышибает", но ты не заслужил такого. Да и глупо это. Ведь детский сад, ты сделал мне так, а я сделаю тебе так же или больнее. Глупости все это, я так считаю. Да и как можно специально делать больно любимому человеку?
Все эти девушки, эти паблики, я ведь не глупая, я понимаю, что в этом нет никакой важности для тебя. Но это задевает меня, и лишь потому что я предлагаю то же самое, а ты мне отказываешь, были моменты, когда я к тебе, а ты к ним. Отсюда и вопрос " со мной что-то не так?".
Знаешь, я так рада, что это сходит на нет, пусть и медленно, пусть через какие-то разногласия, но отношения оживились, в них вновь есть жизнь, любовь, эмоции, поцелуи и объятия. Как сказал Даниил "у кого плохо не бывает, у тех и отношений нет, а плохо бывает абсолютно у всех".
Я знаю, что ты любишь меня, я верю тебе и твоим словам, то, о чем ты говорил, когда шли в "рис", это было важно услышать. И я очень благодарна, что иногда ссоры и упреки ты переводишь в какую-никакую, но шутку. Это не всегда работает хорошо, но иногда это помогает отнестись иначе. Так вот, ты любишь меня, но сейчас ты не в силах показывать это так, как, например, полгода назад. И это не страшно, было бы ужасно, если бы мог. И сейчас я ценю все гораздо сильнее, чем тогда, сегодня важна любая мелочь. И тот факт, что я вижу эти мелочи иначе, это помогает мне сдерживать эмоции и оставлять тебя одного на некоторое время вместе с этим оставлять свои глупые мысли. Потому что я начинаю чувствовать уверенность в тебе и в себе, понимать, что вечером ты "придёшь" ко мне, ты позвонишь мне и перед сном через телефон ты будешь слать поцелуи мне. И эта уверенность и собирается от таких мелочей, на которые раньше уделялось меньше внимания.
И как всегда, начала одно закончила другим. Я просто люблю тебя и счастлива с тобой не обращая внимания ни на что! А переоценка ценностей, срывание розовых очков и переоценка отношения ко всему не может не радовать, хотя некоторые вещи даются безумно сложно